Emocional

Eu acho que ainda tem muita coisa não resolvida no meu coração. 

Eu não sabia, mas buscava no amor uma salvação. 

Eu encontrei amores, paixões e obsessões.

Eu vivi na limerência, sem tempo pra perder, sem nem direito o outro conhecer. 

Sem paciência.

Nenhum amor me salvou. Nenhum amor me curou. 

Mas nenhum deles jurou que faria isso, eu assumi que o amor tinha parte nisso. 

Ninguém me explicou que o amor não salva nem cura. 

Me ensinaram que a felicidade começava ao se encontrar o amor. 

Que a vida começa quando se encontra o amor.

Ninguém me disse que o amor não dura. Nem que o amor do outro não cura. 

Às vezes eu me sinto enganada, como se tivesse procurado algo sem sentido e sem valor. 

Por que no fim eu não queria ser amada, eu queria ser curada. 

Mas como é que eu posso ser curada sem amor? E quem vai me amar se não o meu Eu interior?

Queria ser salva por alguém perfeito. Queria ter todos os meus desejos satisfeitos. 

Pra sempre. 

Por um outro que me ama. 

Magnífica

Se tem algo dentro de mim este algo é o exagero. Sou exagerada. Sou grande dentro do meu coração pequeno. Eu sou risada alto, cócegas e tapa nas costas. Eu sou grande dentro de mim - pequena. Esse jeito de existir causa grandes e pitorescos momentos de aflição, mas o que é que eu vou fazer se foi calibrado assim meu coração? Só esse ano já desisti de amar três vezes, mas quatro vezes me peguei amando. Só nos últimos cinco anos prometi mudar dez vezes, mas onze vezes continuo errando. Existe algo dentro de mim, chamado exagero. Junto com isso, pelo menos, tem história pra contar. Tem amor pra dar. Tem vida pra doar. Tem lealdade pra mostrar. Tem choro pra chorar. 

Tem espaço pra voar. 

Tem sonho pra sonhar e vontade de alcançar. 

Dentro do meu coração pequeno, sou grande, e caibo toda em cada canto. Eu sirvo dentro de mim como alguém que encontrou seu lar. E sou feliz. Exageradamente

feliz.

E me ocorreu que todo mundo sofria continuamente, incluindo aqueles que fingiam não sofrer. Parecia-me que essa era uma boa descoberta.

Charles Bukowski 

Eu te amo

Eu sempre tive a impressão de que, quando eu amo alguém essa pessoa não faz ideia do tamanho do que eu sinto. Parece que por mais que eu tente dizer sempre fica meio sem graça, parece que eu não consigo explicar o que eu quero dizer. Geralmente eu tenho a impressão de que, por mais que eu tente explicar o que penso ou sinto, parece que a mensagem nunca chega completa, por mais simples que ela seja. Eu te amo, por exemplo, quando eu te disse foi tão rápido, tão pouco e pequeno. Mas tinha um discurso ali dentro. Talvez até uma palestra. Eu pensei seis meses no que falei em três segundos. Mas eu não sei o que você entendeu. Eu não sei como você entendeu. Eu não sei se o que é amor pra você. Pode ser que o teu amor seja diferente do meu, ou pode ser que no fundo, quem não sabe falar sou eu.

Ai, Matilde!

Ai Matilde, afinal de contas, qualé o teu problema? Você vive reclamando da segunda-feira, da chuva e do calor. Fala que nesse mundo nunca vai encontrar amor. Cê nem se ama Matilde! Comé que você quer que a vida seja mais bonita se você odeia teu reflexo no espelho, sempre ta gorda ou ta feia. Matilde, explica pra mim quem vai te amar se você não se ama? Você pode continuar esperando a semana inteira pela sexta e o inverno inteiro pelo verão que não vai adiantar, por que quando a sexta chegar o final de semana vai ser um tédio e quando o verão chegar você não vai aguentar o calor. Ai Matilde, acorda pra vida menina, o problema não ta na segunda-feira ou na chuva, o problema ta em você!

Eu escrevo

Acho incrível quando eu conto pra alguém que escrevo e essa pessoa tem a audácia de me pedir pra ler. São instantes desconfortáveis pra minha mente. Tudo que eu escrevo antes foi sentido, e por isso raramente faz sentido. Parece que depois da pessoa ler meus textos eu vou ter que marcar um café pra explicar o que me levou a pensar aquilo. É um paradoxo, porque ao mesmo tempo que eu tenho essa urgência em vomitar essa voz que fica na minha mente eu tenho receio, tenho medo. Afinal de contas quem poderia me compreender se nem mesma eu entendo?

Não me lembro pra quem era essa carta

 Não há dentro de mim espaço para escrever sobre você. Toda minha sensibilidade e inspiração foram roubadas pela decepção que não me matou. Eu não tenho tempo nem pra imaginar. Sinceramente, a minha garganta ainda tem um nó. Hoje em dia não consigo te considerar nada além de alguém aleatório e passageiro. Me desculpe a honestidade, eu sempre fui assim. Eu sei que você já sabe o que eu penso, ou pelo menos acredita saber. E também não é que eu não goste de você, por que gosto. Te quero ver, beijar e estar. Faz sentido estar do teu lado agora, ainda mais porque abertamente você sabe que eu não vou ficar. Sou passageira na tua vida porque escolhi ser motorista da minha. Além disso, te quero livre. Feliz, ou pelo menos satisfeito. Não sou discreta porque carinho está no meu DNA, onde eu te ver eu vou te beijar. Se eu puder, com você eu vou estar. Mas vou estar hoje, agora. Te empresto meu corpo, minha cama e meu travesseiro. Canto com você, bebo com você, viajo com você nos assuntos mais loucos e sensatos que não falamos com todo mundo. Te cheiro. Te beijo. Te ensino a dançar.  E dançamos. Ficamos nessa dança até alguém se cansar ou trocar de par. Eu gosto de estar com você e hoje é o que me interessa pensar. Até porque, tem muitas outras pequenas coisas que não precisamos nos importar. O que é então que a gente tem? Tem amizade meu bem, amizade mais colorida que um dia de carnaval.